VI Semana Nacional do Cérebro 2017

Tive o privilégio de palestrar na VI Semana Nacional do Cérebro sobre minha experiência como aluna de pré iniciação científica do Laboratório de Neurofisiologia e Neuroetologia Experimental da USP. (Em breve vou postar os videos da apresentação)
Falei sobre o que forma nosso comportamento (Nature and Nurture), a importância da linguagem e o contato social em várias espécies, estresse precoce e depressão, ocitocina e resiliência, e a importância da brincadeira para o desenvolvimento do cérebro infantil. Entretanto, o mais importante em tudo isso foi as amizades valiosas que fiz. Estou imensamente feliz e grata pela oportunidade!

A pré iniciação científica foi uma experiência única na minha vida! Mudou a minha forma de enxergar as coisas, pois percebi que existe uma cientista exploradora dentro de mim e que ainda há muitas coisas a serem descobertas. Também me ajudou a ser mais humilde, porque não sei nada.
Fiquei feliz ao ver o amplo progresso da ciência no nosso país durante a Semana Nacional do Cérebro (que precisa ser melhor divulgado). E o esforço em introduzir pessoas que estão fora das universidades é muito importante, pois as pesquisas são em prol da sociedade e os resultados devem voltar para ela.
Assim que chegava em casa do curso, eu escrevia um texto resumindo o que eu aprendi no dia- isso sempre me ajudou a gravar melhor a matéria, a memorizar os conteúdos. Então, como tenho o blog Sem Açúcar onde compartilho meus desenhos, eu aproveitei pra divulgar os diversos temas que estudei na USP. E poder devolver isso pra sociedade foi um presente pra mim!
Eu quero agradecer em especial a Livea Godoy e o Norberto Garcia-Cairasco, que me ajudaram muito e eu jamais vou me esquecer da forma como eles me acolheram, apoiaram e trataram com amor. Eles realmente me adotaram! Agradeço de coração por todo o aprendizado, que excedeu o acadêmico e se tornou humano!

Desenho rápido que fiz na Oficina de arte sobre Neurociências na Semana Nacional do Cérebro de 2017. 💡Cabelos feitos de neurônios e raízes de árvores (ou nervos) adentrando o rosto sereno de quem ama refletir sobre a vida!!

"O Fabuloso Destino de Palloma"

 Hoje, 2/5/16, segunda feira, foi um dia singular na minha vida. Não digo que foi bom, porém foi único e diferente.
 No sábado, 30/4, você voltou para a minha vida no mesmo dia que o sol voltou depois de tanto frio e cinza. Você trouxe calor e luz para mim, assim como o sol. Voltamos a nos falar, voltamos a ser amigos.
 Não vou entrar em detalhes, mas eu queria deixar registrado para mim mesma que, na verdade, você nunca foi meu. Entrava e saía quando bem entendia, nunca permaneceu. Nunca houve constância entre nós.
 Agora você se foi- novamente- definitivamente (finalmente). Mais uma despedida; mas esta foi diferente. Senti um nó na garganta e um aperto no coração quando li aquelas palavras. Mas eu já estava esperando. Na verdade, eu estava quieta no meu canto, quando você me procurou e quis voltar a ter contato.
 Tudo bem. Todos nós cometemos erros. Eu te perdoo, assim como você me perdoo das outras vezes.
 Mais uma vez você escorre das minhas mãos. Mas agora existe consentimento mútuo de que não é para voltar.
 Eu realmente não queria dizer essas palavras, mas acho que seria melhor nunca ter te conhecido. Bom... É claro que eu perderia a chance única e maravilhosa de ter topado com alguém tão parecido comigo, capaz de saber o que estou pensando e dizer a mesma coisa que eu ao mesmo tempo. Isso é incomum e não acontece todos os dias.
 Talvez eu tenha conhecido a pessoa certa na hora errada.
 Eu estou decidida a não me permitir ficar mal como nos primeiros meses desse ano; fiquei arrasada e no fundo do poço varias vezes.
 Basta! Me decidi a não ficar triste com essa situação. Mas devo me alegrar, porque você foi sábio e tomou a melhor decisão (que eu já tinha tomado faz tempo kkk).
 Sabe... Eu já chorei tanto nos últimos meses que hoje, quando li as suas palavras, eu simplesmente não consegui chorar. Estava seca. Estava apenas sem ar.
 Mas vai passar, eu sei. Eu estava começando a superar você quando veio me cutucar. Kkk Fomos criados com a capacidade de voltar ao estado inicial; isso se chama resiliência e nos torna mais fortes.
 Este clichê é verdadeiro: o que não te mata, te fortalece. Eu não me arrependo do que aconteceu. Essa situação me ajudou a amadurecer e entender o que eu quero para meu futuro. Visto a minha couraça dura toda manhã; estas coisas nos calejam e tornam mais resistentes. Estou calejada há muito tempo.
 Já gastei 1/4 da minha vida. Farei 18 anos nesse mês. Vou tirar a carteira de motorista, arranjar um emprego, ajudar e consolar pessoas, estudar e ler muito, voltar a desenhar. Sinto falta de desenhar!
 Eu sou jovem, tenho a vida toda pela frente. Esse episódio ruim de 2016 ficará no passado. Já está no passado. A dor e a saudade vão passar. Eu não sentirei mais um aperto no peito ao ouvir seu nome em qualquer lugar. Eu não ficarei nostálgica quando alguém repetir o que eu disser na mesma hora. Eu não me importarei quando alguém se despedir de mim usando um "até logo". Eu vou me desacostumar a você. Vou superar.
 Meus pais perceberam como eu estava mal nesta tarde de segunda e tiveram a brilhante ideia de me levar a locadora. Sou viciada em filmes! Gostei muito de "O Fantástico Destino de Amelie Poulain", pois me identifiquei com a doce loucura e empatia dela pelos outros.
 A melhor coisa da noite foi que, quando o filme acabou e os créditos começaram a subir, tocou uma bela melodia em piano (que eu já conhecia porque baixei toda a maravilhosa trilha sonora do filme bem antes de te-lo locado). E enquanto subiam os créditos, eu fui tomada por uma alegria e dancei sozinha na sala escura. Girei e girei e girei até ficar tonta e cair no chão. Olhei para o teto e tudo estava rodando. Eu ri e me lembrei de quando fazia isso na infância. Quando criança, me sentia feliz e livre. Quero me sentir assim novamente.
 Como eu disse, hoje foi um dia marcante. Estou disposta e determinada a me permitir usufruir os pequenos e sutis prazeres da vida- assim como Amelie, que gosta da sensação de enfiar a mão num saco cheio de grãos. Talvez o meu prazer secreto seja girar, girar, girar.
 Eu vou buscar minha felicidade. Terei um fabuloso destino também!

Juntando os cacos

 Por onde eu começo? Pelo dia que te conheci ou pelo dia que errei em deixar você me conhecer?

 É engraçado pensar como vim parar aqui, sendo que, por tanto tempo eu venho tomando cuidado como nunca antes. Eu paro para pensar em você várias vezes ao dia, mas você sequer pensa em mim em algum momento do seu dia.

 Eu devo ser um jogo delicioso para você jogar, pois você não para de brincar comigo. Devo ser isso, então, um passa tempo. O problema é que sou seu passa tempo preferido. Eu só me pergunto quanto tempo a mais você quer que isso dure, porque não acho que tenha futuro. Mas sinto que você está trabalhando no solo do meu coração, de forma inconsciente, talvez porque lhe é conveniente, mais para frente.

 Isso tudo está me afetando de tal forma que sinto como se estivesse atuando. Atuando sorrisos, atuando risadas, atuando cumprimentos. Sendo que na minha mente, eu só penso em você. Ocorre uma guerra das quais nunca ocorreu antes. É um conflito interno, ou como você diria “um dilema”, que se encontra em mim. Eu estou tentando viver como se você nunca tivesse acontecido, aparecido e levado minha razão embora. Eu não sei como você consegue atuar tão bem; no seu dia a dia fingir que nada tem acontecido.

 Eu prometi a mim mesma que não iria chorar, mas simplesmente não consigo. E você simplesmente não ligaria se soubesse que é o motivo das minhas lágrimas. Isso dói; mas eu vou sobreviver. Só queria me desligar de você da mesma forma que se desligou de mim.

 Às vezes eu entro no banho e espero que você vá embora de mim com a água que escorre do meu corpo para o ralo. Não estou tendo paz ultimamente. Isso tudo me machuca, mas é como se eu não me importasse mais. Ficar com alguém não deveria ser difícil assim. Se estiver se tornando complicado é porque não é pra ser.

Eu não enxergo futuro nisso, mas não tem sido o suficiente para eu me desviar de você. Eu olho em volta e, ora penso o quão tola as pessoas acham que eu sou, e ora penso como não tenho sido uma boa companhia para elas.

 Você me afetou tanto. Como não te afeto? Eu me expus tanto. Como você não se entrega?

Lívia Grassi

Parte de alguém

 Agora pouco a caiu a energia da minha rua inteira. Em um sobressalto fui correndo para o quintal, aproveitar a chance única e rara de contemplar um céu estrelado sem a interferência de chatas luzes artificiais da cidade. Me deliciei por alguns breves momentos e então a energia elétrica voltou e os postes da rua e as casas vizinhas acenderam espontaneamente- estraga prazeres.
 Recordo-me que, quando criança, minha família e eu viajávamos com frequência para cidades próximas daqui, no interior de São Paulo. O cheiro da grama, da terra molhada, a brisa fresca e fria, o barulho dos grilos, o céu puramente salpicado de incontáveis estrelas. Essas lembranças são vívidas dentro de mim.
 Vou largar o ar de melancolia que sempre carreguei em meus textos; pelo menos por hoje. Eu sempre escrevi que estava me faltava algo, me faltando algo. Neste momento, conclui que não preciso possuir algo (ou alguém) para me sentir completa. Eu devo apenas continuar buscando, incessante e insaciavelmente, a chance de usufruir e participar de momentos únicos - singulares e marcantes tanto na minha vida quanto na das pessoas que usufruo a companhia.
 Se eu ao menos tiver a chance de colaborar um pouquinho para construir e consolidar doces memórias em alguém... Já ficaria satisfeita. Eu descobri que tenho muito a compartilhar. Eu quero fazer parte da vida de alguma pessoa. Ser parte de uma lembrança na mente de alguém, de forma tão agradável quanto as que eu tenho da minha própria infância.

V Semana do Cérebro

S.O.S.- O Cérebro na Praça, realizado hoje, foi uma experiência única e maravilhosa!

Tive a honra de palestrar ao lado de pessoas incríveis a respeito de como a brincadeira afeta o desenvolvimento do cérebro da criança e a prepara para a vida adulta e seus desafios. Também tivemos temas diversos, sobre o que é a formação e consolidação da memória; escolas de Ensino Fundamental participaram apresentando robôs feitos de Lego com sensor de movimento (Criado pelos próprios alunos. Fiquei impressionada com o conhecimento deles sobre mecânica nessa idade); impressora 3D- tecnologia nova que ajuda muito na medicina; a importância do sono e ainda tivemos o privilégio de receber artistas como Daniela Caburro, Lelin Alves, Norberto Garcia-Cairasco e José Diogo Souza. Emoticon grin
Não há recompensa maior do que contribuir para a sociedade, divulgando para o público em geral o conhecimento que temos dentro das universidades. Foi maravilhoso conhecer e fazer novas amizades! Muito obrigada!

Daniela Caburro, tetraplégica, pintora com a boca.

José Diogo e Norberto Garcia

Lelin Alves (foto de eventos anteriores)

Lelin Alves (foto de eventos anteriores)

Me lembrou o Curso de Verão Fisiologia FMRP/USP, em janeiro de 2015, onde tive a honra de conhecer o professor Norberto Garcia-Cairasco, Livea Godoy, Victor Rodrigues dos Santos e Eduardo Umeoka. 

Ao entrar no Laboratório de Neurofisiologia e Neuroetologia Experimental (LNNE) me surpreendi, pois esperava um local estereotipado, chato; mas me deparei com um ambiente totalmente inspirador (com obras de arte e esculturas espalhadas por todo lugar, até o teto; quadros comprados e outros feitos pelo próprio Norberto). Achei espetacular!

Este quadro abaixo foi feito pelo artista plástico Lelin Alves, com um neurônio formado por vários pequenos cérebros, trazendo a questão: Cérebros são feitos de neurônios ou neurônios são feitos de cérebros?

Boné-encéfalo pintado durante a oficina de arte no evento S.O.S. O Cérebro na Praça.

Fotos do Curso de Verão de Fisiologia (2015) onde estudamos epilepsia e depressão:

Me desculpe

 Neste momento, eu estou sem me alimentar há muitas horas. Talvez seja a falta de açúcar no sangue, talvez sejam as ofensas e maus tratos que recebi durante este dia, ou talvez seja simplesmente a falta que sinto de você.
 Eu, por meio desta carta, peço que me perdoe, por favor.
 Eu passei noites chorando, querendo saber o que seria melhor pra nós dois. E eu sou imperfeita, não sei se tomei a melhor decisão ao sair da sua vida abruptamente, de repente. Não sei quanto a você, mas eu sinto que me arrancaram um membro.
 É tolice, eu sei... É tolice se apegar à alguém que você mal conhecia. Mas a conexão e eletricidade entre nós era inquestionável.
[...] Pausa para soluçar em meio às lágrimas [...]
 Eu nunca, nunca mesmo, quis te magoar. Mas acabei ferindo à você e a mim por falhar tantas vezes. Maus entendidos, sentimentos que eu não deveria ter deixado crescerem em mim- o acúmulo de tudo isso me sufocou.
 A culpa não foi sua. A culpa foi do meu coração traiçoeiro. Mas ainda bem que eu percebi a tempo e decidi me afastar. Sei que não será fácil manter minha decisão, mas eu sinto que preciso estar determinada a fazer isso para o seu bem. Eu sempre visei o seu bem.
 Acho que nunca senti nada tão intenso quanto estou sentindo agora. E eu não queria sentir; por que eu sabia que, mais cedo ou mais tarde, poderia crescer e se consolidar dentro de mim.
 Por este motivo, decidi me afastar para não atrapalhar e confundir mais você. Melhor cortar o mal pela raiz, e meus olhos se abriram enquanto ainda era cedo. Desse modo, acredito que será menos doloroso.
 Você foi- e acredito que sempre será em meu coração- meu melhor amigo. Espero que nossa ligação nunca se quebre e nunca se perca com o tempo.
 Às vezes, o tempo ajuda... Amadurece, esclarece coisas que estavam embaçadas. E, se o tempo permitir, desejo de toda a alma te reencontrar e olhar em seus olhos... para admitir a mim mesma que não acabou. Que você continua o mesmo. Meu gêmeo, metade da minha laranja, meu amigo e meu irmão.
 Que a nossa conexão nunca se acabe. Você estará sempre em minha cabeça; não importa para onde eu olhe ou o que eu faça, sempre me lembrarei de você. Espero não desaparecer da sua memória. Pensamentos e falas iguais.
 Puxa... Nunca tive uma amizade assim.
 Foi um privilégio enorme- na verdade, imensurável- te conhecer! Acredito que isso só acontece uma vez entre um bilhão.
 Você é realmente especial, e nem imagina o quanto! Você tem muito a oferecer ao mundo e às pessoas que tem a honra de conviver com você. Gostaria de ser uma delas. Quem sabe um dia?
 Valorize-se; você é diferente dos garotos de sua idade- e continue assim, por favor. Não ceda à pressão! Lembre-se sempre de se mostrar grato ao seu Criador. Eu agradeço a ele todos os dias por ter me dado você de presente.
 Por favor, mantenha-se firme na verdade. Dê prioridade para as coisas mais importantes. Use bem o seu tempo! Procure se esforçar em adquirir boas qualidades e amadurecer cada vez mais. Você nunca se decepcionará e tenha certeza de que será muito recompensado!
 Meu maior medo ao me afastar era não acompanhar o seu progresso. Mas eu confio que Deus cuidará de você bem melhor do que eu poderia fazer. Portanto, confie totalmente nele! Entregue sua vida à ele; e assim você não terá arrependimentos e será protegido de coisas terríveis.
 Minha maior preocupação é te perder para o "mundo". Por favor, fique firme! Você sabe que está no caminho certo. Agarre-se ao verdadeiro conhecimento que levará à sua salvação. Ocupe-se em fazer a vontade de Deus, na companhia de pessoas maduras que te incentivarão a fazer o que é correto, e somente assim você será feliz. Não quero jamais que você se sinta vazio, quero que seja completo e capacitado em todos os sentidos.
 Eu vou explicar o motivo de eu ter decido me afastar: Estava doendo demais. Talvez os hormônios ou o fardos que eu tenho que suportar em casa tenham me deixado confusa. Ou talvez seja algo real.
 O fato é que eu espero que passe. O tempo pode curar qualquer ferida. Tanto a sua quanto a minha.
 Como você mesmo disse uma vez: "Isto não é um adeus, e, sim, um até logo".
 Portanto, com uma imensa dor no coração, eu digo à você, abiguinho: "Até loguinho!"
 Obs.: Me perdoe por ser tão intensa e ter me entregado demais nessa relação. Não sei se a intensidade é recíproca. Talvez eu esteja fazendo papel de tola e me constrangendo cada vez mais.
 Mas, eu realmente gostaria que você soubesse que foi uma experiência única em minha vida ter tido a mísera chance de ter te conhecido. Um privilégio de poucos.
 Lamento muito ter te magoado e decepcionado. Bagunçado sua vida e mexido com seus sentimentos. Eu não sei se vou conseguir me perdoar... Você é a última pessoa do mundo que eu quero ver sofrer. Você não merece e isso não é justo.
 Também peço perdão por ser tão intensa, sentir demais, sofrer demais, querer demais. Eu preciso e vou melhorar nisso.
 Olha... Eu definitivamente aguardo a oportunidade de poder te rever algum dia no futuro. Seria um privilégio inestimado.
 Me desculpe por ter saído da sua vida, mas lembre-se que foi por um bem maior. E muito, muito obrigada por ter entrado na minha!
 Despedidas não são fáceis. Mas lembre-se da lua... Ela é fiel e nunca falha em aparecer todas as noites; mas temos que nos despedir dela todo santo dia para poder nos reencontrar depois. E temos a certeza de que teremos a presença dela. Fique tranquilo; conosco será a mesma coisa.
 Dizem que a fase mais escura da noite é pouco antes do amanhecer. Então, esse período vai passar. Logo o dia vai amanhecer, o sol vai raiar, você seguirá seu caminho e espero que seja muito iluminado. Tudo vai passar! (Pensar assim é um consolo até para mim!)
 Continue fazendo sua querida mãe sorrir, e eu sorrirei junto. Continue agradando ao nosso Deus, e eu poderei ter paz.
 Não desista de Jeová Deus nunca, por favor, lhe suplico! Isto significa vida para você e, consequentemente, para mim que me preocupo tanto com você.
 Nossa amizade foi a coisa mais bela e valiosa que eu poderia ter tido. Que ela nunca murche ou morne. Apenas pause; porque está sendo difícil pra mim assimilar tudo isso.
 Para finalizar... Entre suspiros, eu escrevo: Que sua vida seja abençoada e satisfatória! Eu desejo a você plena felicidade e proteção. Gostaria de fazer parte da sua felicidade. Bom, espero ter colaborado para sua felicidade pelo menos um pouquinho.
 Um dia, no futuro, vamos olhar para trás e concluir que tomamos a melhor decisão, tomando uma bela xícara de chá.

Leia também: Lua

Meus vídeos

Ontem postei dois vídeos novos no youtube. Aprendendo a acender um fósforo e Normalidade. Dá o Play!

Tava com a boca toda suja de bolo de chocolate que Jade e eu havíamos acabado de fazer. Depois de gravar, voltamos á sala e a Jade pegou minha fata toda babada sem perceber. Só vimos que os pratos estavam trocados depois que ela comeu meus perdigotos. kkk

Confira o post Cake in the Jade's home!

Minha risada é horrível! OMG!

Presentinho!

Esse banner divo foi um presente da queridíssima Gabriela Alba, pelo facebook. Simplesmente amei! Muito obrigada pelo carinho e por se lembrar de mim.

Aviso: Surpresa boa vem por aí!

Quarta-feira

 Minha quarta-feira, 21/08, foi maravilhosa! Acordei bem disposta a ir pra escola, mas minha mãe não queria me levar e voltou pra cama. Ela me pediu pra ficar também mas eu tinha muitos trabalhos pra apresentar e meu irmão me levou.
 Na escola, pela primeira vez, gostei de fazer trabalho em grupo. Sempre odiei porque acaba havendo desacordos. Dessa vez, sem querer, classifiquei cada integrante pra ajudar em alguma coisa. Nosso grupo foi o único que concluiu dois trabalhos e os resultados ficaram ótimos.
 Á noite, fomos ao shopping minha mãe, irmão e eu, nos encontrarmos com o Léo (Sim, é o primo do Renato, daquele post); fomos assistir Círculo de Fogo em 3D legendado. Nunca gostei de filme legendado, mas dessa vez consegui acompanhar tudo e amei. O filme é muito bom. Léo tem bom gosto.
 Mal conversamos, infelizmente. Gosto muito dele.
 Eu estava SUPER apertada; no meio do filme minhas pernas já estavam dormentes e fiquei pensando: "Gente, será que me mijei e não senti?!" Haha
 Léo tirou os tênis e se sentou com perna de índio- É TÃO ESTRANHO FALAR ISSO-; ele não tem chulé. Fiquei impressionada. :P
 Na hora de sair do cinema- como sempre- fiquei tonta. Mal consegui andar e quase capotei. Esses são apenas alguns dos meus truques de sedução. lol
 Amei o filme, só fiquei triste por eles terem ido embora tão rápido. Minha mãe, como era de se esperar, saiu do cinema xingando, dizendo que o filme não tinha pé nem cabeça, que nada fazia sentido e que ela o odiou. Meu irmão frisou que eles fizeram isso por mim, já que quem queria ir ao cinema com o Léo era eu. kk
 O filme é ficção científica. Sobre monstros- os Kaiju- que invadem a Terra- mas não através do universo e do céu, mas através de uma fenda no oceano-, e, para não permitir que estes tomem conta e destruam a Terra, os humanos criam robôs- os Jaegers- para destruí-los. Efeitos incríveis. Filme muito bom. Recomendo.
 Bom, chegando em casa, quase 23h, morri de vontade de conversar com o Léo via internet, mas o sono- e minha mãe- não deixaram.
 Foi um dia lindo. Acho que dormi com um sorriso de orelha a orelha.
 PS.: Aaah, lembrando aqui que o Léo me recomendou assistir "O Segredo de Beethowen" e "Minha Amada Imortal". Ansiosa.

FDS em Jardinópolis

 Tenho curso aos sábados, como vocês estão cansados de saber. Nesse último, minha mãe e irmão viajaram para a casa de amigos em Jardinópolis (aqui perto), e não puderam me buscar no curso, então fui pro shopping dar uma de barata tonta, rodando sem rumo. Duas horas depois, meu irmão me buscou e disse que a Valéria me convidou pra dormir na casa deles- Valéria é essa diva aí na foto; se bem que o Léo tá muito divo e dá pra confundir-, eu não queria ir porque tava morrendo de dor no corpo. Ah, esqueci de falar onde começa essa história. Tudo começou com o tétano.

 Tomei vacina do tétano- de 15 em 15 anos-, nem doeu, mas fiz faxina que durou 2 dias e forcei meu braço, agora mal consigo levantar. Com dores terríveis no corpo me recusei a posar na casa deles, mas liguei pra Valéria e foi só ouvir a voz dela que eu mudei de ideia. Foi a maior correria. Na pressa, quase comi yakisoba durante o banho.

Chegando na casa deles- que eu não conhecia-, fui desenhar com a Bianca (A Bia é a mini-diva loira que tá dançando em uma das fotos). Ela e eu não nos desgrudamos. Quando os meninos chegaram, todos se sentaram na sala para uma rodada do jogo Show do Milhão- Uma rodada vírgula, perdemos toda hora!

 Nós até dormimos juntas na sala, mas não consegui pregar os olhos tão facilmente; acordei antes de todo mundo e fingi que tava dormindo- QUEM NUNCA?!

Valéria esqueceu o nome do Leonardo. "Qual o nome dele?", "Ah, é sobrinho."

Depois do banho, Bia e eu brincamos muuito! Maquiei ela e ela me maquiou- Eu não fiquei parecida com um panda, OK?-, fiz as unhas dela e ela fez as minhas. Depois os primos do Renato- Filho da Valéria, amigo do meu irmão-, chegaram e foi uma loucura!

 À tarde a Bia andou de patins na rua e eu e a Júlia- prima do Renato, irmã do Leonardo, sobrinha da Valéria. HAHAHAHA Vou ficar dando informações agora- acompanhamos, e fomos na casa do Léo, porque eu não conhecia. Ele tem um quarto incrível e me emprestou o livro "Diário de Anne Frank" que ele disse que não gostou.

Depois a Valéria nos levou para conhecer a cidade e paramos numa praça. Enquanto a Bia andou de patins e se arriscou no piso liso de uma igreja, Léo e eu conversamos.
 E, por fim, os meninos destruíram o casamento da Barbie. ):

Muito glamour na cena do Titanic, sqn.

Meu irmão é o japonês sorridente.

Esse é o Renato.

Só assim pra ficar do meu tamanho.

Léo e eu estudamos juntos na 5ª e 6ª série- ou não. Matei a saudade.

Doidinho.

Júlia, irmã do Léo. Super fofa, tem nada a ver com ele.

Amei conhecer a Júlia.

MELHOR FOTO DE TODOS OS TEMPOS! HAHAHA É meu plano de fundo.

Fuck you! I got the girl!

Arrasamos nessa foto↓

 Esse é o Otávio, primo dos meninos. Já conhecia ele há alguns anos. Inteligente pra caramba, ajudou a gente no Show do Milhão.

 Escrevi enquanto ouvia: Hey Jude e Help- The Beatles.